Algumas histórias para te ajudar a superar o fim de uma relação

O cartão enfurnado entre as rosas verme­lhas anunciava: “Agradeço tudo o que vive­mos juntos, mas nosso tempo passou”. Aque­las palavras de fim de uma relação amorosa me feriram como uma surra de espinhos. Sangrei.

Precisei aguar meu lamen­to por meses até, enfim, compreender que o amor, antes inquestionável em sua solidez, um dia, pode acabar. Os sentimentos mudam, as pessoas descobrem outros interesses e se vão.

Ficamos para trás. Com a gente mesmo. No meu caso, com um ramalhete nos braços. Se uma vidente tivesse me avisado três anos antes, no raiar daquele encontro, que isso aconteceria, eu rapidamente rebateria: “De jeito nenhum. Impossível. Nós nos amamos muito”.

O amor correspondido, pelo menos, em seus dias de plenitude, nos convence de que terá combustível para muitas encarna­ções. É tão real, visível, pulsante. Em nós e no outro.

Relacionamentos não são eternos

Como assim, acabou? Não tem jeito mesmo? Nenhuma chance? Não. Só nos resta aceitar o fim da relação e nos refazer fiapo por fiapo.

Desde que a pandemia sacudiu o chão do cotidiano, muitos casais se separaram. Seja porque já vinham cambaleantes devido a desgastes antigos e, então, o laço fragilizado se rompeu de vez.

Seja porque a pedreira da rotina sepultou qualquer possibilidade de romantismo ou leveza na vida a dois. Nesse período, muitas pessoas descobriram que o amor não é imortal, como nos alertou o poeta Vinicius de Moraes.

Uma olhadela na história pode nos ajudar a compreender os descaminhos dos aman­tes. A psicanalista Regina Navarro Lins lembra que até o século 20 eram incomuns os casa­mentos entre enamorados, já que as famílias escolhiam os cônjuges dos filhos. Sua pesquisa sobre o vínculo amoroso da pré­-história à atualidade originou a obra O Livro do Amor – Volumes 1 e 2 (Best Seller),

Por isso, os elos perduravam, empurrados pela imposi­ção social. Quando o amor entra na proposta de uma vida conjunta, automaticamente ele se atrela à felicidade, que, por sua vez, se tor­na uma razão de ser, o propósito daquele en­contro.

Porém, como mostram as estatísticas, raros são os casais que vivenciam, de fato, o “felizes para sempre”. “As expectativas passa­ram a ser realização afetiva e prazer sexual. Se as pessoas se frustram em alguma delas, ocorre a separação”, sintetiza Regina.

As razões para o fim do romance

Dar-se conta de que um r elacionamento chegou ao fim é um pr ocesso de lut o. De idealizaç ões e pr ojetos interrompidos (Ilustração: @tgouvea)

Tantas podem ser as arestas de uma his­tória de amor, não é mesmo? Traição, ciú­mes, tédio, descompasso sexual, diálogo precário, desacordo financeiro, pouco ou nenhum companheirismo…

Também tem divisão injusta de tarefas, interferência da família ou de amigos, projetos de futuro desalinhados e o que mais vier afastar o par.

Ainda assim, bravamente, muitos casais se empenham para reencontrar um ponto de recomeço, uma plataforma para um novo salto, uma tentativa, quem sabe, mais afortunada.

É justo que se queira salvar algo tão pre­cioso, a oportunidade de tomarmos conta­to com sentimentos verdadeiros e profun­dos, que, muitas vezes, nem supúnhamos que poderíamos experimentar.

O proble­ma é quando o fim de uma relação, em vez de ser encarado como um ciclo completo, é interpretado como uma derrota pessoal. Aí a persistên­cia pode resvalar na obsessão. Até onde ir sem cruzar a fronteira do patológico?

“Você sabe que é o fim quando já percorreu todas as alternativas, conseguiu ter boas conver­sas e deu tempo suficiente para possibili­tar novos comportamentos e mudanças”, orienta Marina Simas de Lima. Ela é psicóloga clínica especialista em Terapia de Casal e Família e em Sexualidade Humana, além de cofundadora do Instituto do Casal.

Dói, mas também transforma

Se existem pessoas que sofrem ao se des­pedir de um amigo no portão de embarque do aeroporto, que dirá de um amor findo? Pensando nelas, investigo: existe um jeito, digamos, mais “ameno” de lidar com um término?

“A separação é sempre difícil, pois você perde uma parte que estava acostu­mada a ter e a viver. Existe um luto e uma quebra de projetos e planos”, afirma Marina.

“O que pode amenizar é ter sua individua­lidade bem desenvolvida. Manter sempre o seu ‘eu’ forte desempenhando vários ou­tros papéis com o trabalho, amigos e tendo autonomia. Torna-se muito mais complexa a ruptura quando existe uma dependência emocional ou financeira”, complementa.

Na visão do psicoterapeuta analítico Thiago Guimarães, é importante saber que nunca existe um único culpado pelo fim de uma relação. A responsabilidade é sempre dos dois.

Sim, ele acredita em restaurações. Mas, para isso, há que haver uma condição primordial. “Só existe resgate quando ain­da existe admiração. O amor é o tijolo e a admiração é o concreto. Uma parede feita somente de tijolos não aguenta muito tem­po de pé”, compara.

O que fazer quando o fim de uma relação é inevitável

Se ficou decidido que não tem jeito mes­mo, não há por que fugir da dor. Recorrer a anestesias só vai adiar o enfrentamento dessa passagem.

O desamor vai doer, sim, mas também vai nos reformular, se dermos permissão para que essa alquimia aconteça dentro da gente.

“Ficar um tempo sozinho após o fim do relacionamento é fundamental para organizar os sentimentos. Neste momento, a terapia pode ajudar a colocar as coisas em ordem.

E a pessoa deve ingres­sar numa nova história lembrando que so­mos seres únicos e que ninguém pode nos fazer felizes, a não ser nós mesmos”, sus­tenta Thiago.

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A escrita como ferramenta para se curar da dor do fim

Reconhecer que amores começam e terminam nos ajuda a entender que uma nova chama sempre pode acender em nós

Intrigado pelas conversas que rodeiam os fins, o roteirista, publicitário e escritor Da­niel Bovolento passou a refletir sobre seus próprios términos.

Misturou e processou experiências pessoais e alheias no livro Depois do Fim (Outro Planeta), dedicado ao processo do luto romântico.

“Escrever foi uma maneira de organizar a dor e con­seguir endereçar alguns assuntos que fica­vam muito soltos na mente, ao mesmo tempo que me ajudou a ficcionalizar pes­soas que nem chegaram a se tornar fins, mas ainda me atordoavam”, ele conta.

O mais difícil para Daniel é a impossibili­dade de capturar o instante preciso em que o amor evapora, desaparece. Por passar­mos certo tempo nessa zona rarefeita, sem os contornos de antes, os desencontros vão se proliferando no interior da relação.

E dá-lhe angústia para desembolar do pei­to. “Tem gente que descobre primeiro que o amor acabou e vai vivendo até conseguir cortar a relação. E só nesse momento é que a outra pessoa percebe que há algo de er­rado e é acometida pelo baque, quando o sofrimento começa. Existem pessoas que entendem, juntas, que o amor vai acaban­do durante jantares, na falta de preocupa­ção com coisas pequenas do dia a dia, no ato de deixar para lá e, quando vão ver, es­tão se despedindo”, observa.

Permita-se vivenciar o fim de uma relação

Aos vinte e poucos anos, encharcada no colo de minha mãe, perguntei a ela: “Como faço para esquecê-lo? Por quanto tempo vou me sentir assim tão mal?”.

Daniel tam­bém cuidou desse sensível ponto em seu livro. “Você não deixa de amar alguém de uma hora para outra só porque a pessoa foi embora. E é isso que tanto dói nos térmi­nos em que alguém ainda ama: a pessoa vai continuar amando a outra, mas sozinha. A materialização desse amor todo não está mais ali, não quis estar mais ali. E quem ficou vai ter de lidar com isso”, reconhece.

Outro aspecto que ele destaca é a polari­zação suscitada pelos términos, como se, de repente, se montasse uma trincheira de guerra.

“É quase como se fosse obrigatório identificar um vilão e um mocinho para que os sentimentos sejam amortecidos, tanto pelas pessoas envolvidas na relação quan­to pelos amigos e familiares. É a forma que os outros têm de dar apoio e tentar ajudar quem sofre a se recuperar”, avalia Daniel.

Para ele, cada um pode encontrar meca­nismos para lidar com o fim de um amor, embora não acredite em paliativos. “Acho que não existe um jeito de amenizar nada. Quem sente, sofre. Eu sempre escolhi enca­rar o luto e me permitir a catarse, a análise do que aconteceu, o respiro entre uma re­lação e outra. Principalmente, sempre achei que as histórias precisavam de um encerra­mento. Se algum fim de uma relação ficasse em aberto, a dor continuaria vazando”, confessa o escritor.

O ciclo sem fim do amor

Para minha surpresa, Daniel não resiste e acaba soltando um possível alento para quem está com o coração moído: “Não sei se é verdade, não sinto que seja. Mas lem­brar de quantas vezes você já sobreviveu aos amores-fins-de-mundo pode ajudar a passar por mais um. Sempre existe o amor seguinte. Sempre”, encoraja.

Não há como ouvi-lo sem ser tomada pela vontade de reler a memorável crônica O Amor Acaba, de autoria do escritor mineiro Paulo Mendes Campos.

Tanta beleza foi condensada ali que o fim de um romance passa a despertar enlevo, não aversão. Re­comendo fortemente a leitura na íntegra. E a releitura, sempre que necessário.

Por ora, deixo você com alguns fios dessa ode à fascinante e, por vezes, enlouquecedora aventura que é amar e ser amado, ou não mais.

“Às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode aca­bar com doçura e esperança.”

E, adiante, já encerrando a prosa: “Em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qual­quer minuto o amor acaba.”

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RAPHAELA DE CAMPOS MELLO é jornalista e já viu o amor morrer e renascer algumas vezes.

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Conteúdo publicado originalmente na Edição 242 da Vida Simples